ВЕДИЧЕСКИЙ ДЕТСКИЙ САД ИЛИ ПРИЧИНЫ НЕ ОТДАВАТЬ РЕБЁНКА В ДЕТСКИЙ САД

Latviski     English

img_3088

Меня многие спрашивают о создании ведического детского сада. И каждый раз я отвечаю, что понятия «ведический» и «детский сад» несовместимы, так же как словосочетание «вегетарианская отбивная». Чтобы разобрать эту тему глубже, почему так и почему я своих детей не отправляю в д/с, я решила написать в блоге. Вопрос воспитания детей для меня актуален не только потому, что нянчу своих детей в данный период, но и потому, что меня заботит, чтобы по возможности большее количество родителей сделали благоприятный для ребёнка выбор, а не просто следовали за большинством.

Итак, о невозможности ведического д/с. Ведический образ жизни подразумевает следование естественным законам, то есть жизнь в согласии с природой. Ребёнку необходимо расти в естественной среде, т.е. в семье с родителями, бабушками и дедушками, вместе с братьями и сёстрами, а не отдельно от них гурьбой с ещё десятком ровесников под руководством чужой тёти. В природе таких групп не существует. Дети обычно инстинктивно чувствуют, что в заботе о них правильно, а что нет. Начиная походы в д/с, либо оставаясь с няней, дети плачут, иногда слёзы переходят в истерику с безудержными рыданиями и всхлипываниями. Обычно родители игнорируют такие сигналы. Если эти сигналы оставить без внимания, у ребёнка могут появиться психосоматические нарушения, например, частая простуда, возможно с осложнениями. В современной психологии есть даже такой термин как «насморк от тоски» – это затяжной насморк, у которого нет особых причин и который продолжается месяцами; зачастую это ошибочно считают аллергическим насморком. Отчасти это правда – аллергеном в данном случае является д/с. Частые заболевания можно объяснить как неспособность малыша «переварить» переживание; и таким образом он уже настойчивее сообщает: «Нет, мне такая забота не подходит!». Зачастую приходится слышать, что ребёнок проводит «неделю в садике, неделю дома». И несмотря ни на что этот SOS сигнал остаётся без внимания родителей, и они упорно продолжают водить своих детей в садик, считая, что «так у многих, значит, это нормально». Такая реакция на д/с случается практически у всех детей, поэтому нормальной её считают и воспитатели, и психологи. Принято принимать реакцию большинства за норму. Но это ненормально!!! «Ай, большинство переживает, сохраняйте спокойствие, игнорируйте, пройдёт, все привыкают» – успокоительно напутствуют родителям по утрам в момент расставания с детьми закалённые воспитательницы. Вследствие наблюдения за одним и тем же изо дня в день, у воспитателей атрофируется способность сочувствовать утренним искренним переживаниям детей. Длительность переживаний, или периода адаптации, варьируется для каждого ребёнка и зависит о того, как долго малыш способен сопротивляться, пока не «сломается». Сознание ребёнка устроено так, что он постоянно старается получить одобрение родителей, понравиться им, так как от этого зависит его выживание. Когда ребёнок видит, что родители хотят, чтоб он ходил в д/с, даже если мотивы ему непонятны, он рано или поздно обуздает свою позицию по этому вопросу и смирится, так как такова воля родителей. Давление такого рода подрывает авторитет родителей в глазах ребёнка, к тому же влияет на эмоциональное, психическое и физическое здоровье малыша. Последствия могут быть долгоиграющие – ребёнок может начать терять свою природную способность к сопереживанию. В природе так устроено, что дети учатся подражая. Они наблюдают, как поступают родители и другие взрослые и имитируют их действия. Если к мнению и сигналам ребёнка абсолютно не прислушиваются, это приводит к тому, что ребёнок сам становится равнодушным к чувствам, эмоциям, и мнениям окружающих людей и других живых существ. Став взрослым, такой ребёнок позже в жизни сам становится несчастным. Родители используют различные мотивирующие приёмы, чтоб малыш не противился идти в садик. Подобные мотиваторы дают скорый желаемый результат, однако в долговременной перспективе они калечат восприятие мира у ребёнка и взращивают в нём нежелательные качества.

Вот несколько примеров. Родители часто говорят: «У каждого своя работа – папа и мама идут на свою работу, а детский сад это твой труд». Это враньё! За работу получают оплату! Ясно, что ребёнок не получает деньги. Иногда он получает какое-то поощрение за посещение д/с (например, конфеты, желаемые подарки и т.п.) – только так в малыше взращивают собственничество, т.е. желание делать что-либо только тогда, когда он видит материальную выгоду. Взяточничество опасно, особенно в бытовых и очевидных действиях. Хорошо наградить за какое-то достижение, но вознаграждение как норма приводит к утрате мотивации. Для ребёнка цель посещения д/с переворачивается с ног на голову. Вознаграждение, а не учёба или общение, становится целью. К тому же, в сознании ребёнка слово «работа» начинает ассоциироваться с чем-то неприятным, куда надо идти со стиснутыми зубами, а не с радостью. Ребёнок думает, что мама и папа чувствуют себя так же. На прощание он видит маму со слезами на глазах. Так, по меньшей мер, можно взрастить неприятие к работе.

Сильно переживает не только ребёнок, но и мама. Оба плачут, так как оставлять ребёнка дошкольного возраста противоестественно, то есть неправильно. А малыш получает противоречивые сигналы. Он думает: «Если детский садик такой хороший, то почему мама плачет?». А специалисты спешат успокоить маму, что пришло время «отпустить ребёнка от себя», и если это не даётся легко, то даже рекомендуют обратиться к помощи психолога, чтоб мама не отягощала адаптацию ребёнка к новым обстоятельствам. Иными словами, советуют маме не обращать внимание на свои естественные позывы материнской любви и убедить себя, что так будет лучше для всех. Глубокие эмоциональные переживания, связанные с материнским инстинктом, оставляют следы и проявляются в виде болезней матки или груди – органов, связанных с ролью матери. Связь мама-ребёнок или йога («йога» в переводе с санскрита означает «связь»), которая образуется в момент зачатия, безвозвратно утрачивается, когда воющего ребёнка оставляют одного по утрам (да, одного, потому что именно так он себя ощущает даже если вокруг другие люди), и он весь день ждёт, когда вернётся мама, и боится, что этого может не произойти. Если родители не прислушиваются к сигналам малыша и продолжают их игнорировать, у малыша истощается кредит доверия к родителям и уменьшается шанс, что у него будет сочуствие к чувствам, страданиям и переживаниям других людей – в том числе своих родителей. Если родители не прислушиваются к мнению своего ребёнка, то ребёнок в свою очередь в будущем – либо в подростковом возрасте, либо раньше – не будет прислушиваться к мнению родителей. Любой ребёнок со временем «ломается», так как у него просто нет выбора, но он никогда этого не простит. А мы потом удивляемся, почему дети способны на насилие, почему в подростковом возрасте они игнорируют сказанное родителями, а став взрослыми испытывают трудности справиться с эмоциями, трудности довериться и любить. Вместо того чтобы заботиться о своих родителях в дни их старости, многие взрослые дети предпочитают жить отдельно от предков либо устроить их в пансионат, где они смогут проводить дни со своими ровесниками, играть в игры и вместе гулять – делать всё то, что и дети в д/с – и ждать, когда их там навестят дети или внуки. Придут ли они вообще? Несмотря на то что вокруг много ровесников и сиделок, они страдают от одиночества, чувствуют себя отторгнутыми и ненужными.

Но главная причина, по которой пребывание в детском саду неблагоприятно, это отсутствие любви. Ребёнку необходимо расти в любви, потому что только развиваясь в любви он сможет реализовать свой потенциал и способности. Любовь это прана или жизненная энергия, которую дети получают, контактируя с людьми, которые любят их и которых любят они. Любить можно только того, кого знаешь. Родители знают своих детей лучше всего. Между детьми и воспитателями нет любви, а есть отношения, которые я бы охарактеризовала как «авторитарно дружественные». У воспитателей нет времени узнать малышню, детей в группах слишком много. Каждому посвятить достаточно внимания физически невозможно. Любовь = внимание = время. Мы больше всего любим то, чему посвящаем больше всего своего времени и внимания. Сколько времени уделяют детям их родители и бабушки с дедушками и сколько воспитатели в детском саду? Приоритеты и объекты любви в жизни каждого можно определить по тому, чему человек посвящает своё время. Обьектом любви и привязанности ребёнка является его семья и, в первую очередь, родители. Привязанность к родителям является нормальной составляющей развития личности ребёнка, чтобы потом в будущем стать самостоятельной единицей. И вот этот объект любви и привязанности в один прекрасный день вдруг оставляет ребёнка в среде, где нет любви. Ребёнок остаётся без праны(энергии). Если бы в д/с была любовь, то дети не болели бы, не писали бы в кровати, не вели бы себя агрессивно и сами просились бы в д/с. В основном, ребёнка приходится приучать к д/с (читайте: заставить смириться). Если ребёнка надо приучать к чему-то, то это противоестественно, т.е. неведически (так же как и погремушки, бутылочки с молоком, езда в коляске, питание мясом). От противоестественного появляются проблемы.

Ребёнок в своём сознании живёт в беспрерывном настоящем. Если родителей нет рядом, то их нет вообще. Малыш чувствует себя так, будто у него землю из под ног выбили. Постоянные объяснения, что «мама же вечером вернётся за тобой», не помогают. У ребёнка до 4-5 лет в принципе нет понимания о будущем и о том, что значит «через несколько часиков» или «вечером». Об этом свидетельствует регулярный плач каждый раз, когда мама собирается уходить. Каждое утро ребёнок чувствует себя так, будто действительно теряет родителей. Большую часть дня он проводит в стрессе без объекта своей привязанности и любви. Конечно, он будет скакать, бегать и играться, но на фоне стресса всё это время. От этого и происходит детская гиперактивность, так как стресс способствует выработке адреналина в организме, который в свою очередь стимулирует физическую активность. Утром ребёнка в спешке одевают и везут, день он проводит в д/с, а вечером его торопят идти спать, чтобы утром заново повторить всё то же самое.

Многие считают, что важно не количество, а качество проведённого с ребёнком времени. На мой взгляд, это отговорка, чтобы не заниматься с ребёнком и как можно больше времени уделять себе. Такие родители бывает говорят: «Я немного времени, но зато качественно, провожу со своим ребёнком. Пусть остальное значительное время с моим ребёнком проводит кто-то другой». Обычно ещё добавляют, что малышу же необходимо общаться не только с родителями, но и с другими людьми. Но никто не интересуется, хочет ли этого сам ребёнок. Ему совсем не нужно, чтобы вместе проведённое время было качественным. Ему хватает и того, чтобы самые любимые люди просто находились рядом, даже если каждый занят своим делом. Но рядом. Простое нахождение вместе очень важно. Конечно, я не имею ввиду ситуацию, когда каждый молча сидит со своим гаджетом, скорее подразумевается именно занятие своими делами, время от времени обсуждая что-нибудь в свободном стиле, без особого сценария или специально организованных игрушек. Те, кто говорят о качественном времяпрепровождении, становятся аниматорами для ребёнка. Они зачастую вместо ребёнка рисуют, лепят фигурки из пластилина или играют в машинки и таким образом препятствуют независимым и самостоятельным действиям ребёнка без присутствия родителей.

Если ребёнок живёт в естественной среде, то он наблюдает за общением между родителями и формирует свою связь с родителями и другими людьми, он учится устанавливать контакт и отличать способы общения в различных ситуациях, которые происходят в реальной жизни, а не на искусственно созданной ограниченной территории с ограниченными контактами и возможностью исследования мира. На мой взгляд, стереотип будто дети, которые не ходят в садик, растут в изоляции «как под стеклянным куполом» неверен. Сравним жизнь детей, которые посещают д/с и тех, что живут дома. В д/с дети проживают однообразную рутину, в этой среде царствуют строгие правила, всё происходит по графику, а не тогда, когда этого хочет ребёнок (это касается еды, сна, игр, раньше даже в туалет все ходили в одно время), а по выходным эти дети видят только торговые центры, пока родители закупаются на неделю вперёд. В свою очередь, у детей, которые не посещают д/с, каждый день может сложиться по-разному, они познают разную среду: вместе с родителями бывают в госучреждениях, банках, на рынке, почте, в лесу, у моря, в гостях, на занятиях, в ресторанах, кафе и т.д. Кто же всё-таки живёт в изоляции? Знаю, что так не принято, и всё же – почему отец не может взять своего ребёнка с собой на бизнес встречу или на работу, чтоб малыш узнал, что там происходит? И не один или два раза, а часто и с каждым годом на всё более важные деловые встречи. Как по другому ребёнку понять, что происходит в мире взрослых и как взрослые общаются? Как уже было сказано, ребёнок учится подражая. Чему или кому подражает малыш, который ходит в детский сад? Он подражает тем, с кем проводит большее количество своего времени. Насколько хорошо родители знают воспитателей, нянь, их взгляды на жизнь и ценности? Насколько хорошо родители знают других детей в д/с? Скорее всего – практически не знают. В один прекрасный день родители берут и отдают своего ребёнка, которого они знают лучше всего, на воспитание совершенно незнакомому человеку в абсолютно чужую среду, не зная на самом деле как это повлияет на ребёнка. Родителям кажется, что педагогическое образование автоматически означает, что у человека высокие этические и общечеловеческие стандарты; и всё же отзывы, которые мне приходилось слышать от многих родителей, заставляют думать, что за закрытыми дверями наступает иерархия авторитарных отношений со всеми сопутствующими атрибутами, такими как: дрессирование, крики, коллективные наказания, унижение и т.д. В группах, где 20 детей и 2 воспитателя, возможно по-другому нельзя. Во имя дисциплины в жертву приносят изучение индивидуальных нужд и способностей каждого ребёнка, и маленькая личность становится частью «стада» людей, от которых требуется беспрекословное послушание и лояльность к системе.

В ведической, т.е. естественной, среде первым учителем ребёнка является его отец. (Те, кто знакомы с джйотишведой, знают, что 9 бхава – это бхава отца и жизненной мудрости). Лучше всего обучать ребёнка дома. Тут скорее всего многие хватаются за голову, так как редко кто готов уделять столько времени своему ребёнку. Часто встречаются семьи без отца. Легче отдать ребёнка на обучение чужим людям. Но спросите себя – можете ли вы гарантировать, что эти чужие люди в определённых ситуациях за закрытыми дверями, когда вы не видите, будут говорить с вашим ребёнком и относиться к нему так, как вы хотели? Педагоги д/с (и няни) – это чужие люди для родителей и их детей. Родители не знают о воспитателях ничего более того, что у тех есть соответствующее педагогическое образование. Ничего более! Родители не в курсе ни о прошлом, ни о взглядах, ни о привычках воспитателей и не могут прогнозировать их поведение в различных ситуациях. А дети как маленькая «губка» – неосознанно впитывают от окружающих всё, что видят, слышат и чувствуют. Если большую часть времени в бодрствовании ребёнок проводит с воспитателем, а с родителями только пару часов утром и вечером, то он неизбежно перенимает ценности, взгляды, модели поведения, стереотипы, обороты речи и манеры воспитателя, т.е. чужого человека, а не те, что приняты в семье. Информация, перенятая на тонком плане, самая опасная, так как ребёнок попадает под влияние кармы воспитателей. Что родители знают о воспитателях и их карме? Ничего. И ещё: воспитательница может казаться милой и приятной родителям, но не ребёнку. Взрослые люди стараются себя подать в лучшем свете перед другими людьми. Любой воспитатель желает создать образ любящего и заботливого педагога. Однако нередко совсем другая картина вырисовывается, как только уходят родители. Дети чувствуют неискренность и притворство, поэтому родителям может казаться странным, что ребёнок не принимает такую «классную» воспитательницу. То же самое с нянями.

Ещё в обществе преобладает такой стереотип – если ребёнка не отдали в детский сад, то ему будет сложно освоиться в школе. Этот стереотип также не соответсвует действительности, потому что люди снова путают местами причину и следствие. Способность ребёнка адаптироваться в новой среде в д/с и в начальной школе будет очень отличаться, так как происходит в совсем разном возрасте. Это же очевидно, что психика ребёнка 1-3 лет и 6-7 лет соответсвует разным стадиям развития. Отличие огромное. К тому же способность ребёнка легче или труднее освоиться в школе зависит от его врождённого темперамента и характера (гороскопа и кармы), а не от того, через что он прошёл или не прошёл в д/с. Болезненный опыт с детского сада может даже мешать освоиться в школе.

Из-за того что среда д/с противоестественна, дети, начавшие ходить туда, резко меняют поведение. Их поведение ощутимо отличается от поведения детей, которые не ходят и не ходили в д/с. Это наглядно можно наблюдать на детских площадках, где встречаются дети растущие в разных условиях. Основной принцип д/с – если не ты, то тебя. Дети оказываются на поле битвы. И эта битва физическая. В д/с стеснительных детей поощряют защищать себя при помощи кулаков, а тех детей, что локтями расталкивают других на своём пути, хвалят – они могут в жизни многого достичь. Иногда более агрессивных детей одёргивают, но понятно, что это даёт только кратковременный результат. Дети в садике не привыкли общаться вербально, скорее физически. Таким образом, они усваивают будто за место под солнцем необходимо бороться применяя физическую силу. Похоже, что способность договорится словами, достижение компромисса и просто общение не входят в набор навыков, которым учат в д/с. Этому можно научить, если следовать за ребёнком в течение всего дня. Но ни одна няня даже при всём желании не может этого сделать в группе, где много детей. Получается парадокс: главное, ради чего родители отдают детей в д/с, это привить ребёнку социальные навыки, а результат выходит противоположный. Пару десятков ровесников оказываются в общем пространстве, и все как один учатся навыкам общения, только не хватает координации процесса – взрослые успевают только призвать к порядку, а не вовлечься и объяснить. Такие призывы без объяснений неэффективны. А времени углубиться в ситуацию в д/с нет. Можно сказать, что дети предоставлены сами себе. Тут-то и включается инстинкт выживания, и человеческое общение перетекает в животную борьбу. Побеждает тот, кто более бесстыжий и сильный, а не интеллект и мышление. Интеллектуально и духовно развитый человек выберет физический конфликт в самый последний черёд и только в том случае, когда под угрозой своя или чья-то жизнь. А ребёнок в основном видит как в д/с дети борются между собой. Как ему тогда вырасти чутким к другим и относиться с уважением к себе и окружающим?

Мне знакомо много детей, которые ни дня не провели в д/с, и ни у одного из них нет заметно острой реакции на обстоятельства, заметного упрямства или применения силы по отношению к другим детям. Насилие неприемлемо для таких детей, и чаще всего в ответ на него они либо уходят, либо просто его игнорируют. Уход от насилия иногда ошибочно интерпретируется как неспособность за себя постоять, когда на самом деле это просто выбор не ввязываться в конфликт, и этот свободный выбор делает личность.

Не знаю ни одного взрослого, ходившего в своё время в детский сад, который вспоминал бы это время как лучшее, что с ним случилось в детстве. Даже если кто вспомнит, что ей или ему нравилось в детском саду, всё равно в память вписался мысленный вопрос: «Когда за мной придут?» или «Придут ли за мной?». Д/с всегда сопутствуют тоска по родителям, по дому, и желание, чтоб поскорее наступил вечер, когда можно будет вернуться домой в семью. Ощущение брошенности и безразличия разрушительно. Даже такие негативные эмоции как злость и страх не настолько разрушительны. Брошенность и безразличие очень подрывают психику ребёнка. Позже, когда приходит подростковый период, родители жалуются, что дети не уважают их и игнорируют ими сказанное. Тогда следуют посещения психолога или даже психиатра (часто против воли самого подростка).

Ещё одна причина, по которой ведический д/с невозможен, заключается в том, что ребёнку для освоения новых навыков и знаний необходимо чувствовать себя в безопасности и без стресса. Дети усваивают новое только тогда, когда чувствуют себя свободно. Лучше всего это удаётся обеспечить в домашней среде вместе с близкими людьми. Любая другая среда вызывает беспокойство и стресс у малыша (поднимает Вата дошу) – либо позитивный, либо негативный. В обоих случаях это стресс, при котором ему сложнее освоить буквы и цифры. Многие мне знакомые дети посещали д/с, и всё же читать и писать научились дома. К тому же сложно представить – чему такому могут научить в д/с, чему родители сами не могут научить своего ребёнка? Возможно ребёнок не слушает родителей и не хочет сидеть и учиться за столом, что тоже противоестественно. В присутствии чужого человека ребёнок, конечно, более сдержан, но обучение происходит в принудительном порядке. Согласно Ведам, принудительное обучение до появления коренных зубов считается противоестественным. Ребёнок научится читать и писать в простых ежедневных игровых ситуациях, если ему предоставят такую возможность. Надо брать ребёнка с собой куда только возможно – в банк, на почту, другие учреждения – чтоб он видел, как всё происходит в реальном мире, как родители решают конфликтные ситуации, как общаются с чужими и близкими людьми. Как ребёнку получить опыт реальной жизни, если его сдают в д/с в семь утра и забирают оттуда в семь вечера? К тому же в д/с невозможно получить такой набор умений, как в обществе, где есть дети самых разных возрастов. Чему могут научить друг друга дети, находящиеся на одном уровне развития? Аргумент родителей, что «детям надо общаться с ровесниками», скорее надо было бы отнести к подростковому периоду, когда ребёнок уже более или менее научился общаться. А если встречаются два ровесника без навыков общения, за этим следуют конфликты о поводу их принадлежностей и переживания.

В д/с всё по режиму – все дети всё делают в одно и то же время: едят, спят в обед, идут на горшок, играют. Например, если малыш увлёкся какой-нибудь игрой и подошло время всем заниматься уже чем-то другим, то игры прерывают. Прерывается процесс познавания у ребёнка. В свою очередь, в другие моменты уже воспитатели хотят заинтересовать ребёнка какой-нибудь игрой, потому что пришло время играть, а не получается. И тогда следует заключение педагога о кажущейся неспособности ребёнка концентрироваться. У детей по ходу дня способность концентрироваться и чем-то увлечься сильно переменчива, и внутренний ритм у каждого может отличаться и не совпадать с графиком дня.

И ещё. Разве у взрослого каждый день одинаковый аппетит в одно и то же время в одной и той же степени? То же самое с полуденным сном – необходимость в нём в разные дни будет отличаться у детей. Эта необходимость меняется по мере роста ребёнка, и время, в которое ему хочется вздремнуть тоже меняется. Продолжительность сна тоже индивидуальна – одному хватает часа, другому нужно три часа. Но это невозможно, ведь установлен график! И мы ещё удивляемся, почему современные дети настолько беспокойные и неспособны концентрироваться.

Веды рекомендуют не водить детей в учебные заведению до 5-летнего возраста, так как психика маленького ребёнка направлена на свободную игру без заданий. В свою очередь, сидение у стола в ограниченном пространстве и выполнение различных заданий вместе по команде (все одновременно едят, рисуют, идут гулять и т.д.). создают стресс и эмоциональные переживания у ребёнка и приводит к болезням. До 5 лет ребёнку усиленно необходима поддержка родителей, семьи и круга самых близких людей. К тому же, сравнение детей (например, говоря: «Вот, Майя уже рисунок завершила, тебе тоже пора заканчивать!») подрывает легкоранимый разум ребёнка. В этом возрасте детей сравнение с другими не мотивирует, а наоборот демотивирует и создаёт чувство неполноценности, которое притормаживает развитие ребёнка и угрожает его формированию как конкурентноспособной личности в будущем. Процессы оценивания и сравнения используют с целью мотивировать ребёнка, а результат получается противоположный.

Система образования, начиная с д/с и заканчивая высшими учебными заведениями, ориентирована на развитие экстравертных свойств личности – на работу в команде, выступления перед публикой, саморекламу, борьбу за нахождение в центре внимания, конфронтацию. В свою очередь, интровертные личности лучше проявляют себя как слушатели, нежели выступающие, они охотнее создают новое, нежели выступают в роли исполнителей, предпочитают работать в одиночестве и тишине, нежели в группе. Интроверты избегают конфликта и уходят, они не бросаются в бой и гораздо охотнее выбирают дипломатический способ решения проблемы. Интровертов называют «тихим омутом», и проявления свойства интровертов – такие как неспособность продекламировать стихотворение, постоять за себя, работать в команде, или мечтательный взгляд в окно – в детском саду и школе в какой-то мере считаются негативными и подлежащими исправлению. Интровертных людей больше, чем нам может показаться. Система образования и общество в целом поощряют экстравертные свойства: общительность, лидерские качества, умение свободно говорить и выступать. А интровертные свойства пробуют «исправлять», так же как раньше исправляли левшей. Интровертность не исправляется, но вот попытки её исправить могут негативно повлиять на развитие личности в будущем и даже привести к таким проблемам, как дислексия или дефекты речи. Лучшие изобретатели, учёные и самые успешные бизнесмены были и есть интроверты. Они генерируют новые идеи, создают новые бизнесы, новые технологии и рабочие места. Способность придумать что-то новое и распланировать стратегию бизнеса, чтобы идею или нововведение воплотить в жизнь, это тоже интровертный процесс. Творческие проявления тоже первоначально интровертный процесс: способность сочинять поэзию, музыку, рисовать и т.д. Интровертность чрезвычайно важна в процессе концентрации внимания и сосредоточения в себе. Сознание и внимание направляете «вовнутрь» (intro – внутрь; vertere – повернуть [Лат.]), в свои мысли и внутренний мир, и это основа для умения медитировать (способность к дхьяне). Способность медитировать присуща всем людям, но интровертам медитация даётся легче от природы. Таким людям проще сконцентрировать мысли и успокоить разум, таким образом, они могут быть успешнее на пути трансформации и развития сознания и йоги. Трансформация сознания является главной задачей каждого человека, и по своим свойствам это интровертный процесс. Восхваление и культивация экстравертных качеств личности препятствует реализации своего потенциала интровертами и их возможности стать полезными обществу.

В конце концов, давайте рассмотрим вопрос питания в детском саду. Даже если нам обещают вегетарианский рацион, то обычно восприятие поварами вегетарианской кухни ограничивается картофельным пюре и капустным салатом. Тема отсутствия аппетита у детей в д/с и школьников была актуальна уже тогда, когда я сама ходила в школу. Ничего не изменилось. Еда в столовых как была, так и осталась безвкусной без праны и продолжает портить представление о питании и вкусовых качествах продуктов. Не могу не поделиться перлом воспитательной методики одного д/с – чтобы добиться того, чтоб дети ели то, что им дают, детей рассаживают так, чтобы те, кто охотно ест, и те, кто отказываются, сидели рядом, и тот, кто охотно всё съел, получает право на дополнительную порцию того, кто не доел. Такая вот интересная мотивация в учреждении, которое называется «педагогическим».

Дети не рождаются как чистый лист, у них уже есть своя карма, которая привела их к родителям, которые выберут их растить определённым образом. Зачастую выбор делается родителями автоматически – просто потому, что так делает большинство. По моим наблюдениям, в вопросах, касающихся детей, решения очень редко критически рассматриваются перед их утверждением, вместо этого происходит инстинктивное следование за толпой. Например, если многие уже ходят в кроксах, то и другим они становятся нужны. Но у каждого ребёнка своя карма, поэтому невозможно говорить об адекватном уходе, который бы равноценно подходил всем детям. Каждый в соответствии со своей кармой получает такой уход, который заслужил, и такой уход для него наилучший, каким бы он ни был. Конечно, ухаживая за малышом, любая мама иногда может чувствовать себя связанной по рукам и ногам, усталой или даже бессильной. На своём опыте и опыте других могу утверждать, что такое ощущение появляется тогда, когда с ребёнком проводят время только на детских площадках или других местах, предназначенных именно для детей. Чтобы не было ощущения, будто ребёнок мешает или ограничивает, его надо брать с собой повсюду, куда только возможно. Мне пришлось столкнуться с большей неприязнью в Латвии к детям в общественных местах, таких как кафе и рестораны, а также банки и госучреждения. Сами мамы тоже очень беспокоятся, боясь, что ребёнок может расплакаться в общественном месте, что вызовет осуждающие взгляды окружающих, поэтому мамы чаще выбирают вообще никуда с ребёнком не идти. Надо признать, что общая ситуация понемногу улучшается, если сравнить, например, с тремя годами раньше. Теперь даже в госучреждениях появились детские уголки. В целом, это вопрос о смелости мамы и даже её отвественности жить с ребёнком как с союзником, а не «прицепом». Это нормально, если иногда маме необходимо время для себя, например, сходить сделать маникюр или посетить концерт, но такие случаи являются скорее исключением, чем регулярной нуждой, поэтому ребёнок их может лучше принять.

Также ничем не обоснованным считаю стереотип, будто мамы, которые «сидят дома», ничего не делают помимо ухода за ребёнком, если они не ходят на работу каждое утром. На самом деле, такие «сидящие дома» мамы дома совсем не сидят, а часто активно участвуют в общественных и профессиональных мероприятиях, если у них достаточно мотивации и выдумки, как реализовать свои идеи и цели, будучи с ребёнком без помощи няни или д/с. Дети могут находиться с мамами везде, где только это не приносит им вреда. Конечно, на громкий концерт рок-музыки или хоккейную игру малыша брать не надо, но почему бы не взять его с собой туда, где он может адекватно вписаться или по крайней мере не надоесть себе и другим? Несмотря на то, что ситуация улучшилась, случается, что кто-то проявляет нетерпимость к маме, которая пришла в кафе или ресторан с детьми. То, что ребёнка воспринимают как помеху – помеху в реализации жизненных целей мамы, помеху для других зрителей концерта, или посетителей ресторанов и кафе, помеху для интимной жизни родителей – это проблема общества в целом. В действительности помехами детей делает неспособность их родителей правильно определить приоритеты в соответствующие периоды жизни и неспособность распланировать время. Если ребёнок ощущает себя помехой в мире взрослых, это негативно влияет на его самоосознание.

Ещё одна причина, по которой родители выбирают водить своих детей в садик, заключается в том, что мама просто чувствует усталость или «потеряла себя в заботах о ребёнке». Так происходит, если мама считает, что ей постоянно нужно развлекать ребёнка – водить его в развлекательные заведения, на детские спектакли, детские концерты и занятия. Ясно, что такой образ жизни может быстро надоесть. Поэтому надо жить вместе с ребёнком, а не ради него. Жизнь для ребёнка проявляется в мамином желании, чтобы у ребёнка всё получалось, в таком случае мама мама может что-то делать вместо ребёнка. Таким образом у ребёнка отнимается возможность играться, исследовать мир и экспериментировать. Если ребёнку с самого начала предлагают развивающие игрушки, которые способствуют самостоятельным играм, а не только развлечениям (таким, где нужно нажать кнопочку, и вещица запищит или заговорит в ответ), то это естественное умение играть со временем совершенствуется. Тогда маме не надо будет всё время играть с ребёнком, у неё хватит времени и еду приготовить, и в ванной помыться, и предаться своим развлечениям. В возрасте 2-2.5 лет умения самостоятельно играть и времени сосредоточения внимания хватит на то, чтобы ребёнку было что делать во «взрослых местах» со взятой с собой любимой игрушкой или книжкой, пока мама занимается своим взрослым делом или разговором. Очень важно отношение самих родителей к детям в общественных местах и к их повседневной роли, поэтому мамам нужно становиться увереннее и защищать право своих детей быть полноценными членами общества. Вырастая в домашних условиях, у ребёнка естественно находится время как для совместных занятий, так и время, когда он играет сам. Если детей несколько, родителям легче, так как дети играют вместе и выдумают всё новые игры. (Что в такие моменты делают мамы? Пишут вот такие длинные статьи ☺).

Мамам нравится выражение: «Не надо терять себя в заботах о ребёнке», только важно не забыть и о другой стороне медали: «Важно не потерять ребёнка в заботах о себе». Последствия будут налицо в возрасте, когда у ребёнка меняются молочные зубы. Однако надо помнить, что дети неодинаковые. Если ребёнок действительно уже сейчас требует постоянного внимания, возможно он пережил ситуацию, когда мамы не было рядом в важный момент, и у него возникло состояние незащищённости. Ребёнок боится, что мама снова может пропасть, у него появляется постоянное чувство незащищённости, которое выражается как излишняя привязанность к маме, зависимость и отсутствие самостоятельности. Не понимая причин поведения ребёнка, родители стремятся таких детей как можно скорее отдать в д/с. Родители хотят, чтоб ребёнок в садике научился самостоятельности, независимости, стал увереннее. А результат чаще получается противоположный. Ребёнок начинает болеть и вести себя деструктивно. Ощущение незащищённости только усиливается. Тогда родители ведут ребёнка к психологу. От психолога к психиатру, потом к неврологу. В то время как стоило бы начать с причин – с перемены отношения родителей и их модели ухода за ребёнком.

Не давайте воспитывать своих детей тем, кто не любит и не знает вас самих!

Осмельтесь не следовать за большинством!

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s